tag:blogger.com,1999:blog-79202480245669055622024-03-21T10:27:42.450+00:00Samicas...coisasSejam benvindos a este não muito espectacular blog...ou blogue...hum...no qual serão inseridos textos, entre os quais vários e dos mais variadíssimos assuntos como qualquer um.
Basicamente trata-se de um blog(gue) que não tem nenhuma finalidade a não ser fazer qualquer coisa, também não tenta passar nenhuma mensagem a não ser a minha, que também não sei qual é, ainda hão-de de ma dizer.
Portanto, divirtam-se e mudem de blog porque este não agrada a ninguém.
Com o apoio de: wpfpt.com.sapo.ptAPChttp://www.blogger.com/profile/05831910870923443852noreply@blogger.comBlogger64125tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-27196043652921713532011-03-20T21:29:00.000+00:002011-03-20T21:30:19.333+00:00Mamã, o Passos Coelho não me deixa governar!<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Fiquei surpreso com o discurso ao país de José Sócrates, por duas razões até, em primeiro estava à espera de mais um discurso vago à volta de um sentido de necessidade de um país unido em torno de sacrifícios diversos para o trazer de volta em boa maré, algo que não aconteceu totalmente, pois foi capaz de dizer 2 ou 3 coisas relevantes incluindo a segunda razão que me surpreendeu! Confesso que, por esta altura, eu já esperava tudo provindo do nosso primeiro-ministro, devido ao facto de tudo o que já se passou por cá. Não me surpreendia até se se demitisse, porém não esperava que ele fosse um queixinhas. Sim, volto a repetir, um queixinhas, como aqueles miúdos caixa de óculos que se queixam sempre de tudo o que lhes fazem, e não fazem!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Eu já estava completamente hipnotizado com o discurso, ouvia atentamente as belas palavras que saiam em tom sinfónico de José Sócrates, que tem o dom da palavra e da lamúria, quando de repente o meu estado hipnótico se quebrou, a minha mente foi corrompida por uma conjunção de palavras que confirmavam que quem estava a discursar não era o primeiro-ministro, mas sim um miúdo caixa de óculos queixinhas! Abri finalmente os olhos e saí do estado hipnótico e vegetativo e mirei o televisor. Fiquei chocado e impressionado, de facto quem estava a falar era José Sócrates, por muito que os meus ouvidos me tentassem iludir. Sim era José Sócrates, mas ou ele é queixinhas, ou então ele roubou o discurso a um miúdo caixa de óculos.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Todo aquele discurso ao país pretendia comunicar que Portugal só se encontra no estado em que está porque PS e PSD não encontram um ponto de entendimento, tendo o primeiro-ministro colocado as culpas em cima de Passos Coelho. Então, mas afinal quem é que governa este pedaço da península ibérica? José Sócrates ou Passos Coelho? </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count:1"> </span>José Sócrates é de facto um queixinhas, veio esclarecer ao seu povo que ele não consegue brincar como deve ser porque Passos Coelho se comporta como um bully que lhe rouba o brinquedo! </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Com isto fico sem perceber o sentido das eleições e das campanhas, durante estas andam todos os partidos e candidatos numa algazarra uns contra os outros, arranjando cada um o seu argumento hipotético para merecer um lugar na governação do país, mas depois quando chega a altura de tomar decisões importantes, não se tomam e diz-se que a culpa é do adversário principal.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Deixemo-nos então de queixinhas e de bullying entre partidos e governo e tentemos governar Portugal que já não suporta esta inércia política.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">(ATENÇÃO: os termos “brincar” e “brinquedo” foram utilizados neste texto sobre a forma de metáfora repleta de ironia, se bem que pareça algo nada metafórico e bem real.)</p>Samicas Alguémhttp://www.blogger.com/profile/11054003495154596746noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-56480243440525951022010-12-24T19:09:00.004+00:002010-12-25T16:43:11.020+00:00Mensagem de Natal de Sousa Simões<div style="text-align: justify;">Sousa Simões o famoso filósofo epicurista de Arruda dos vinhos, autor dos conhecidos livros "Micose não é comichão" e "O intervalo entre o ânus e o escroto não é terra de ninguém" veio ao Samicas Coisas transmitir aos portugueses a sua mensagem de Natal.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/rCK9uKXk5Ms?fs=1&hl=pt_PT"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/rCK9uKXk5Ms?fs=1&hl=pt_PT" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Samicas Alguémhttp://www.blogger.com/profile/11054003495154596746noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-53292160315480662382010-12-23T23:55:00.000+00:002010-12-23T23:56:34.588+00:00O Natal é Quando o Homem Quiser<div align="justify">Cá estou eu mais uma vez para achincalhar com a vossa pessoa!<br /> Estamos na época Natalícia e a verdade é que não gosto do Natal. O Natal é quando o Homem quiser, é bastante verdade, não poderia concordar mais com esta premissa. É uma época marcada por futilidades e em que se fomenta o consumismo.<br /> É também costume relembrar-se aqueles que já não se encontram entre nós, e isso é uma tremenda falta de consideração para com essas pessoas, visto que não estão cá durante os 365 dias do ano, não é só durante estes dias que se vão. Uma pessoa que já cá não está deve ser lembrada e amada durante todo o ano, como se estivesse bem presente.<br /> Bom, após este meu “desabafo” resta-me despedir, desejando um bom dia 25 de Dezembro de 2010, expressão que ouvi por estes dias e um excelente 2011, cheio de sucessos, e bem melhor que 2010.<br /><br />Saudações cibernáuticas,<br />Andersnite</div>andersnitehttp://www.blogger.com/profile/15660482612220755996noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-70603510038845314512010-12-16T22:58:00.002+00:002010-12-17T00:20:02.798+00:00A Evolução das Repreensões nas Salas de Aula<p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span >Antes de começar oficialmente a minha participação neste achincalhante <i>blog</i>, queria começar por agradecer a esse grande ícone do mundo <i>cibernáutico</i>, que dá pelo nome de Samicas Alguém!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span>Ora, após algum tempo dedicado a pensar num tema que reflectisse algo que realmente acontece, surgiu-me a ideia de falar da Educação, assunto que motiva sempre grandes polémicas, que vão desde alunos mal comportados a pedir o telemóvel ao professor, até manifestos dos professores contra a sua avaliação. “Estou” portanto aqui para abordar o tema da evolução das repreensões nas salas de aula espalhadas por esse Portugal fora.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span><span> </span>O percurso escolar de uma criança começa aos 6 anos, quando ingressa no 1º ano do ensino básico. Regra geral, há sempre aqueles que choram no primeiro dia de aulas, aqueles que não largam a “mamã” e por aí fora. Quando se conhecem, os rapazes jogam à bola, sonhando ser como os seus ídolos e as raparigas saltam à corda, ambicionando ser princesas. No entanto, em geral, têm algo em comum… O comportamento! Quando acompanhados por um professor sem mão na turma então, fica um petisco delicioso! E o que é que lhes é dito para medirem as suas atitudes próprias de criança? “Meninos, comportem-se! Já não têm 5 anos!” Pois não, têm 6! Qual será a diferença?!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span>Este é um acontecimento que se repete ao longo de todo um percurso escolar numa escola pública, apenas mudam os termos usados. Ora repare, caro leitor: no 2º ano, é dito às crianças que já não estão no 1º ano. No 3º ano, é-lhes dito que já não estão no 1º nem no 2º ano. No 4º ano, bem como no último ano de cada ciclo escolar, é-lhes dito que estão quase no ciclo seguinte. Ao entrar para o 5º ano, é-lhes dito que já não estão na primária. No 6º ano, já estão quase no 3º ciclo. No 7º ano já não estão no 5º nem no 6º ano. No 8º ano, já não estão no 7º. No 9º ano, já estão quase no ensino secundário. No 10º ano, a conversa muda um bocado de figura: já é um ensino que não é obrigatório; os alunos só lá estão porque querem (afinal de contas, o ensino obrigatório até ao 12º ano só está agora a entrar em uso). No 11º, já existe uma mistura de todas as reprimendas: já não são putos da primária, não estão no 2º nem no 3º ciclo, já não são do 10º ano, portanto já têm algum juízo (apenas teoria…) e deveriam comportar-se como tal. É acrescentado também um novo argumento, que se refere ao facto de serem alunos “quase pré-universitários”, o que dá um ar engraçado à coisa!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span>A mina jovialidade não me permite reflectir mais do que acerca do 12º ano, o último do ensino escolar, o verdadeiro ano em que se é pré-unviversitário! Neste ano, é dito aos alunos que são pré-universitários e que a faculdade não é como o secundário. Talvez seja uma tentativa de assustar os alunos; talvez se trate de uma mera confusão: afinal de contas, os agora pré-adultos (o prefixo “pre-“ fascina-me!) são tratados como quando tinham 6 anos!<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span>E porque será que isto acontece? Será por falta de disciplina nas escolas públicas portuguesas? Será por falta de regras e educação própria em casa?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span ><span> </span>Adio essas reflexões para uma futura oportunidade, deixando-vos por agora nesta dimensão com a promessa de um regresso para breve.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span >Saudações cibernáuticas, <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span ><span class="Apple-style-span">Andersnite</span><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span><span class="Apple-style-span" >p.s.: os textos aqui publicados por mim são meramente de tom jocoso, não querendo ofender ninguém... apenas quem merece!</span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Calibri, sans-serif; "><o:p></o:p></span></span></p>andersnitehttp://www.blogger.com/profile/15660482612220755996noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-78543139584520294992010-12-05T17:37:00.006+00:002010-12-05T17:44:36.709+00:00Álvaro de Campos vs Povo Português<p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><span style="font-family:trebuchet ms;">Num contexto mais prático, vamos tentar perceber o que sente um português neste momento de crise. Para isso recorramos a um texto do heterónimo de Fernando Pessoa, Álvaro de Campos, intitulado de “Lisboa Revisited” (versão de 1923):<br /><br /><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p></span></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%;font-family:trebuchet ms;" ><o:p></o:p></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%;font-family:trebuchet ms;" ><strong></strong></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="center"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;">“Não: não quero nada.<o:p></o:p></span></strong></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="center"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;">Já disse que não quero nada.<o:p></o:p></span></strong></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="center"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;">Não me venham com conclusões!<o:p></o:p></span></strong></span></p><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="center"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><strong><span style="font-family:trebuchet ms;">A única conclusão é morrer.”<br /><br /></span></p><o:p></o:p></strong></span><p style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%;font-family:trebuchet ms;" ><o:p></o:p></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%;font-family:trebuchet ms;" ></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><span style="font-family:trebuchet ms;">Não querendo dizer que sejamos de momento tão pessimistas como este senhor era na sua fase depressiva, de impaciência e cansaço em relação à vida, não podemos deixar de reparar que também os portugueses pedem que os deixem em paz.<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><span style="font-family:trebuchet ms;">Este momento sério, não deve ser tratado com brincadeiras, mas é impossível não dar uma seca gargalhada quando temos conhecimento de algumas atitudes do nosso governo. A taxa de desemprego continua a subir com previsões de contínua evolução negativa e o nosso governo decide “<em>vamos tornar o despedimento mais fácil para que as empresas queiram vir para Portugal na esperança de não sofrerem compromissos custosos em relação aos trabalhadores.</em>” Segundo esta perspectiva até que existe algum sentido na medida, mas se virmos do lado de dentro a vida miserável que já muitas famílias portuguesas têm, não seria mais fácil reduzir custos em “coisas” absolutamente supérfluas, como projectos sobre o melhor sítio para colocar uma terceira ponte sobre o Tejo, ou aproveitar fundos disponibilizados ao país por fundações europeias, como os desperdiçados por falta de projectos em relação à exploração agrícola nacional há uns tempos atrás, e aproveitar esse dinheiro para tentar levar, justamente, a nossa economia a bom porto?<o:p></o:p></span></span></p><p style="TEXT-ALIGN: justify; MARGIN: 0cm 0cm 0pt" class="MsoNormal" align="justify"><span style="LINE-HEIGHT: 115%"><span style="font-family:trebuchet ms;">Falo como uma desentendida na matéria, mas na realidade sempre ouvi dizer que “bendita seja a ignorância” porque nos permite querer saber mais e trabalhar mais pelo que procuramos e desejamos. A partir do momento em que assumimos saber tudo sobre algo, deixamos de procurar outras verdades, e não será esse reconhecimento de outras realidades, mais infelizes, que falta aos nossos queridos governantes?<o:p></o:p></span></span></p>APChttp://www.blogger.com/profile/05831910870923443852noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-68303304076175749332010-12-05T15:21:00.001+00:002010-12-05T15:22:41.246+00:00Querido Pai Natal este ano quero fazer compras na House of Bijan<p class="MsoNormal" style="text-align:justify">Na famosa cidade de <i style="mso-bidi-font-style:normal">Beverly Hills</i>, situada nos Estados Unidos da América, existe uma loja que é considerada a mais cara do mundo, que se dá pelo nome de <i style="mso-bidi-font-style:normal">“House Of Bijan”</i>. Aqui podemos facilmente adquirir fatos que rondam valores próximos da módica quantia de 40 000 dólares (cerca de 30 000 euros).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Apesar de aparentar ser uma loja pouco acessível, ainda assim tem uma boa lista de clientes, alguns deles têm o nome escrito na vitrina. E curiosamente, um dos nomes que lá se apresenta é o do nosso Primeiro – ministro José Sócrates (segundo a <i style="mso-bidi-font-style:normal">“House of Bijan” – José Sócrates Prime Minister of Portugal</i>).</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Quando soube disto apercebi-me finalmente da razão pela qual o nosso país se encontra de tanga, e está directamente relacionado com o facto de os exemplos virem de cima. Senão reparem, José Sócrates alega receber um ordenado a rondar os 5 000 euros, mas no entanto é um dos clientes da loja mais cara do mundo!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Tal facto só vem comprovar que o povo português consome mais do que aquilo que aufere, e isto por culpa dos exemplos, porque não há ninguém capaz de os avisar para terem cuidado com as suas contas e que os avise que 5 000 euros é um valor ligeiramente inferior a 30 000 euros!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>José Sócrates tem sido alvo de duras injúrias por parte do povo português por ser cliente da <i style="mso-bidi-font-style:normal">“House of Bijan”.</i> Eu sinceramente acho que essas injúrias são extremamente injustas, pois devemos primeiro olhar para os nossos actos e só depois devemos criticar os dos outros. Agora a sério, quantos de vós portugueses não auferem o salário mínimo e pagam uma renda superior a 600 euros? Estão a ver?! vocês também gastam mais do que aquilo que ganham! Tenham calma antes de acusarem aquele que tanto faz por todos nós! Eu sinceramente sinto uma grande empatia para com este Senhor José Sócrates, talvez até pena, pois ele passa por muitos sacrifícios, talvez até mais que o povo português, para conseguir comprar um fato decente para se apresentar na União Europeia, e ainda conseguir comer e ter de ir trabalhar! Como é isto possível? Possivelmente terá dois empregos e não deve dormir muitas noites, não é qualquer um que é Primeiro – ministro de manhã e engenheiro à noite!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align:justify"><span style="mso-tab-count:1"> </span>Eu agradecia que agora deixassem este rapaz sossegado, pois a vida nunca esteve do lado dele. De que lhe valeram os árduos esforços para se licenciar em Coimbra e tirar um mestrado em Lisboa, se ainda assim tem de ser Primeiro – ministro para poder adquirir um fato da <i style="mso-bidi-font-style:normal">“House of Bijan”</i>?</p>Samicas Alguémhttp://www.blogger.com/profile/11054003495154596746noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-27751485763552749502010-12-05T01:17:00.002+00:002010-12-05T01:22:47.878+00:00Samicas Coisas "The Beginning" - Press Conference<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Todos sabem das novas aquisições deste blogue, e tal como nos clubes de futebol, o “Samicas Coisas” decidiu não ficar atrás e realizou uma conferência de imprensa, muito ao estilo do blogue, para todos passarmos a conhecer as novas caras.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Imprensa – Samicas Alguém (SA)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Caras novas – APC, Andersnite (AS), Dark Maiden (DM)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: A questão que todos colocam neste momento é, como é que decidiram entrar neste restrito blogue “Samicas Coisas”?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: Sinceramente fartei-me de ver textos parciais só nos jornais, sinto que os blogs andam com falta de opiniões já que os escritores viraram todos comentadores</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AS</b>: Ora bem… É uma longa história! Tudo começou num dia em q não estava frio nem orvalho… Ia eu passeando livremente pelas ruas alegres do Cacém, essa cidade cosmopolita, quando fui abordado por um jovem que me disse, na sua linguagem estranha, com um sotaque forte, algo que pude interpretar como “Ché, vais escrever umas parvoíces pró blog ‘Samicas Coisas’ ou então eu roubo-te todo”, o que, vivendo no Cacém desde sempre, não me foi estranho. Apesar disto, decidi seguir o “conselho”, visto que a minha constituição física não me permitiu rejeitar a magnífica oferta.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: Como me disseram que nesta tentativa de qualquer coisa precisavam de um vilão e dada a falta de empregabilidade no ramo da vilanagem (excepto para alguns afortunados – acho que vocês têm um P.M. chamado Sócrates, mas isso é um à parte…) vim aqui a ver se me safava… (por acaso não têm por aí algo semelhante a uma estrela da morte, não?!...dava jeito…)</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Ah! Muito bem! Mas ainda assim estou confuso… Como é que chegaram até aqui?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: : Olha com isto tudo da greve dos controladores aéreos espanhóis e por não deixarem o Sócrates construir o TGV tive de apanhar um autocarro malcheiroso.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AS</b>: Epa, essa tá boa! Eu estava no meu carro, ia lá naquela parte mais badjorass do carro. Só que ele é coxo, é apanhado de uma perna, então fiquei lá na BP… Tive de chamar o senhor Samicas Alguém pra me ir dar uma canadiana ao carro e conseguir chegar aqui!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: É que já não havia mais nenhuma galáxia desocupada….bem que eu tentei Andrómeda, mas já lá estava aquele tal de síndroma que mata que se farta e eu não o conseguia acompanhar nem de perto nem de longe…e de maneiras que ainda tinha um bilhete – só de ida – para uma daquelas cenas tipo worm hole, ena pá aquilo até dá pica! </p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Esta pergunta é especial para APC. APC como e quando é que saíste do armário?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: Ainda não saí, estou à espero que Jesus regresse em todo o seu esplendor, o ano passado quase que ganhei coragem mas foi um campeonato sofrido estava à espera de uma motivaçãozinha este ano, mas nem o Cardozo parece ajudar.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Já agora, Dark Maiden onde é que arranjou essa força toda?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: Bem, quanto à força….eu não queria estar agora aqui, e ainda por cima esta cena é para menores de idade e tal….mas a verdade é que um gajo já não vai para novo, e mesmo um tirano e vilão tem as suas fraquezas….de modos que, de vez em quando, só de vez em quando, aí uma de manhã, outra à tarde e depois mais à noitinha, tomo aquela pílula azul que vem numas caixinhas…aquilo do viagra ou lá o que é…..é mais psicológico, não é que precise…mas ajuda a manter o sabre em riste….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Hum… deveras interessante! Quais são os vossos objectivos neste blogue?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: Esmagar as crenças infundadas do povo português, na rápida melhoria do nosso país.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AS</b>: simplesmente… nenhuns!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: Ora bem, o meu objectivo, como o de qualquer vilão que se preze, é arranjar um tacho, à falta de galáxias de jeito, e uma vez que o Sócrates não larga o dele nem que a vaca tussa, terei de vos infernizar a vida aqui mesmo….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Com que figura política partilhariam uma cama?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: Sem dúvida com o Excelentíssimo Senhor Manuel Alegre; qualquer homem que ouse insinuar que o Presidente da República Portuguesa comete erros, por lapso, merece uma noite bem dormida ao meu lado e com os meus miminhos e beijinhos nos dói-dóis.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AS</b>: Acho que essa pergunta tem uma resposta um bocadinho óbvia: Trocas-te… perdão! Sócrates!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: Sem qualquer dúvida, o Sócrates…..é que era a única forma de F….um gajo que, de uma só vez, F…dez milhões! …. Não, agora a sério, era com ele e com a mãe dele, aquela vaca que o devia ter afogado mal tivesse nascido….</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Se fossem Primeiros-ministros de um país que lei aprovariam em primeiro lugar?</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>APC</b>: Aprovaria a lei que tornasse o país o mais rapidamente possível numa anarquia total; assim não teríamos só a prática, também teríamos em papel e na teoria.<o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>AS</b>: outra pergunta com resposta fácil… Cursos ao Domingo a partir do primeiro dia do mandato!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b>DM</b>: Uma lei que proibisse qualquer actividade política, nomeadamente a de primeiro-ministro, isto só lá vai com um vilão á moda antiga….votem no Dark Maiden e vão ver ….pelo menos serei só eu a “mamar” …he he he he he he he …</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" ><b>SA</b>: Pois, foi muito interessante esta conferência, mas agora tenho de fugir com este saco azul. Até loguinho! </span></p>Samicas Alguémhttp://www.blogger.com/profile/11054003495154596746noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-19932165132313202272010-12-03T23:03:00.000+00:002010-12-03T23:04:27.307+00:00REVOLUÇÃO EM MARCHA!<p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Dia 4 de Maio de 2010, <i style="mso-bidi-font-style:normal">Samicas Alguém</i> delineia e escreve “Sempre achei o frango azedo”, aquele que foi por muitos considerado um texto à <i style="mso-bidi-font-style:normal">Quentin Tarantino</i> dos blogues, mas foi também o último texto e <i style="mso-bidi-font-style: normal">post</i> do epopeico blogue “Samicas Coisas” por muito tempo…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Porém…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Quando todos julgavam que este blogue nada mais tinha a oferecer à humanidade e a este planeta, eis que como renascendo de um fundo poço emerso em cinzas ele se apresenta de novo aos seus leitores e apoiantes (qual Fénix renascida das cinzas!)!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Com um renovado olhar e um projecto diferente, o renascimento de “Samicas Coisas” promete manter a sua linha textual comum e continuar a não conseguir fazer nexo das palavras e sentidos utilizados.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Porém…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Por vezes o nexo será atingido muito em parte devido à participação de novos elementos, que passo agora a apresentar. Vindo dos confins da sua localidade até à rede <i style="mso-bidi-font-style:normal">wireless</i> mais próxima temos <i style="mso-bidi-font-style:normal">Andersnite</i>! Vindo também de um espaço longínquo, mas não assim tanto, temos uma personalidade acabada de sair do roupeiro, onde esteve metida durante cinco meses à procura do seu cachecol preferido, <i style="mso-bidi-font-style:normal">APC</i>! Temos também connosco alguém que aprendeu a usar o lado negro da força para o bem da crítica, ele dá-se pelo nome de <i style="mso-bidi-font-style:normal">Dark</i> <i style="mso-bidi-font-style:normal">Maiden</i> (também conhecido pelo epíteto <i style="mso-bidi-font-style:normal">Iron</i> <i style="mso-bidi-font-style:normal">Pen</i>)!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Pede-se então a todos os leitores que se sentem nos vossos lugares confortáveis, preparem os seus ratos e teclados e desfrutem de uma viagem até ao mundo da crónica, da crítica, do humorismo e até da comichão!</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Porém…</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">CUIDADO!</p>Samicas Alguémhttp://www.blogger.com/profile/11054003495154596746noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-69618937596796468682010-05-04T23:08:00.002+01:002010-05-04T23:11:28.068+01:00Sempre achei o frango azedo<div align="justify">Caro leitor, se no preciso momento em que estiver a ler esta “crónica” se encontrar também a ingerir um pedaço de frango, seja de caril ou estufado, pense duas vezes! Pouse neste preciso momento o pedaço que ia ingerir. Se prosseguir com essa ingestão estará a colocar em causa a sua identificação sexual, e estará a dar o primeiro passo para a homossexualidade.</div><div align="justify"><br />Isto que eu acabo de referir pode parecer absurdo, mas há muito tempo que eu desconfio do frango e da sua homossexualidade, e por fim, há quem concorde comigo, e até apresente alguns factos científicos que o comprovem.</div><div align="justify"><br />O meu ser tornou-se mais credível e popular, após Evo Morales, presidente da Bolívia, ter afirmado que comer frango pode ser uma das razões para a homossexualidade, confirmando assim a minha teoria.</div><div align="justify"><br />O que aqui se refere pode continuar absurdo, porém, felizmente Morales arranjou um fundamento imbatível, que impedirá a refutação da sua/nossa teoria. Aos frangos de aviário é-lhes dado no alimento diversas hormonas sendo uma delas feminina. Como tal, ao ingerirmos frango estamos também a ingerir essa mesma hormona feminina, por isso torna-se possível que dali a uns minutos após a ingestão passemos a olhar de outra forma para o Brad Pitt.</div><div align="justify"><br />Por acaso, eu até já tinha presenciado algumas mudanças de humor repentinas em alguns sujeitos durante o almoço. Ainda ontem, cruzo-me com um indivíduo, que tinha saído de um KFC, a trautear músicas dos Village People enquanto se balançava de forma <em>sui generis</em>.</div><div align="justify"><br />Já se diz por aí, que um dos primeiros sinais de homossexualidade, por ingestão de frango, é o uso de calças por baixo do rabo deixando a vista os boxers, sinalizando disponibilidade para um futuro acasalamento.</div><div align="justify"><br />Agora, quando se comprar frango teremos nas contra-indicações “provoca homossexualidade”.</div><div align="justify"><br />Já agora, alguém pode avisar, em meu nome, que o penteado do Evo Morales é um pouco arcaico?</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-81306258285536479662010-04-23T20:34:00.002+01:002010-04-23T20:38:02.946+01:00Todos querem tombar as papoilasCaso ainda não tenha referido, devo iniciar este texto afirmando que sou benfiquista, e já que me encontro com alguma fé misturada com alguma esperança, decidi aproveitar o bom momento do clube Sport Lisboa e Benfica, para frisar alguns factos que eu considero importantes e fazer roer alguns indivíduos de inveja.<br /><br /> Escrevendo este texto, corro alguns riscos, posso perder alguns leitores mas sei que outros seis milhões de portugueses (e outros sete milhões de indivíduos espalhados pelo resto do mundo) simpatizarão comigo.<br /><br /> Esta época tem sido tão positiva para os “encarnados” que alguns dos seus adversários, que saem derrotados, refugiam-se em desculpas de árbitros e túneis, mas nem aí conseguem vencer, pois as imagens dizem tudo.<br /><br /> Porque é que lhes custa, por vezes, admitir que não foram suficientemente bons?<br /><br /> Por esta altura, ainda restam três finais e oxalá consigamos golear e não apenas vencer (toma!)! Assim ficava finalmente definido (para quem ainda tem dúvidas…) quem é o maior! Se bem que em Portugal, seis milhões de pessoas já o saibam e então nesse caso eu não estarei a dizer nada de novo.<br /><br /> Mas, isto é tudo muito bonito, estar aqui a escrever sobre os recentes bons momento, porém, todos nós benfiquistas já sofremos a nossa parte (para regozijo de outros).<br /><br /> Ainda fresco na memória temos uns 7-1 que tivemos de engolir em Vigo (e que muito me custa aqui referir!), mais fresco ainda temos aquele 5-3 em Alvalade (mas esta época cilindrámos com 4-1!). Podia até referir o recente 4-1 sofrido em Anfield, mas nesta vez fomos goleados mesmo tendo atacado e apresentado bom futebol (mas perdemos…). Não esquecendo as recentes épocas terminadas em quarto lugar.<br /><br /> São estas algumas das mágoas que muitos benfiquistas têm de carpir.<br /><br /> Contudo, nunca estas mágoas nos afectam o orgulho, e nós estamos sempre de olhos postos em novas glórias e com felicidade recordamos outros tempos áureos.<br /><br /> É graças a todas estas glórias passadas, vitórias presentes e futuros troféus, que a mística benfiquista provoca confusão a muita gente.<br /><br /><em><span style="font-family:arial;">"O que é a mística benfiquista?" - Chove? Está frio? Faz calor? Que importa? Nem que o jogo seja no fim do mundo, entre as neves da serra, ou no meio das chamas do inferno, por terra, por mar ou pelo ar, eles aí vão, os adeptos do Benfica atrás da sua equipa... Grande, incomparável, extraordinária massa associativa! " SPORT LISBOA e BENFICA -> Adepto do Sport Lisboa e Benfica</span></em>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-4595536412379562182010-04-22T21:25:00.000+01:002010-04-22T21:26:21.393+01:00O não tão aclamado regresso<div align="justify">Quatro meses passados e volto então a escrever para este meu blogue.</div><div align="justify"><br /> Em primeiro lugar, quero pedir desculpa aos meus leitores (se é que os há), por não ter escrito nada neste lugar de culto em quatro meses.</div><div align="justify"><br /> Por fim regresso, e em grande (mas não muito!), com a promessa de que voltarei a escrever regularmente, não prometo um dia especial para tal facto, mas prometo escrever e ter textos novos.</div><div align="justify"><br /> Apercebendo-me de que este regresso é um momento de grande comemoração e festa para muitos (pelo menos para mim e para o meu amigo imaginário chamado “Vasco”), deixo já aqui um texto que escrevi durante uma altura de grande inspiração:</div><div align="justify"><br /> Cavalgando ferozmente, por entre imensos locais e localidades também ferozes, entre os quais Santa Comba Dão e o Casal do Cotão, Óscar Pacheco consegue finalmente chegar a uma bomba de gasolina, próxima de Figueiró dos Vinhos, onde o gasóleo é um cêntimo mais barato por litro que em qualquer outro lugar neste país.</div><div align="justify"><br /> Enquanto rejubilava por ter encontrado combustível que não afectasse tanto o bolso, Óscar Pacheco, aquele a quem chamam de o “índio danado”, nem sabe o que está a trás de si, trata-se de um urso polar com um ar ameaçador e óculos de sol, que vai afiando as suas garras. </div><div align="justify">Nada pode agora salvar Óscar Pacheco.</div><div align="justify"><br /> Por volta das sete da tarde, Óscar Pacheco regressa a casa ainda a tempo de jantar uma boa açorda de gambas, afinal o urso polar apenas queria papel para limpar as suas garras que estavam sujas de ter estado a mudar o óleo de uma Ford Transit de mil novecentos e noventa e cinco com cerca de trezentos mil quilómetros.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-73624438944251437362009-12-23T18:18:00.000+00:002009-12-23T18:19:06.946+00:00Word do Magalhães não reconhece o termo "concurso público"<div align="justify">A saga tecnológica de José Sócrates, a sua obsessão benigna para alavancar o país para o mundo do ciberespaço, depara-se com mais um problema de concepção. É verdade, quando tudo parecia correr melhor, eis que o Magalhães manifesta mais um erro no seu sistema: o pequeno grande computador não reconhece a terminologia "concurso público".<br /><br />Devido a este erro crasso, inúmeras criancinhas crescerão e serão educadas no completo desconhecimento do significado deste conceito - "concurso público".<br />Este falha nas suas formações poderá revelar-se fatal para a sociedade e para o país quando algumas destas crianças ocuparem cargos governativos, tanto a nível central como local, e até mesmo nas suas empresas.<br /><br />Na ignorância do conceito (obliterado do corrector do Magalhães) julgarão que para se iniciar e concluir um projecto com capitais públicos bastará desejar vê-lo realizado, quiçá dispor de contactos privilegiados nos órgãos de governo, ou apenas aligeirar processos ou lubrificar tomadas de decisão (com ofertas de robalos ao decisor ou traficante de influências?!).<br /><br />Depois, quando a obra já concluída reluzir ao sol e debaixo dos holofotes mediáticos opositores mal intencionados correrão a apodá-los de corruptos e de traficantes de influências, quando na verdade se tratará apenas de decisores, governantes, que, quando crianças verificaram défices nas suas formações. Nunca corruptos! Em crianças, aquando da apreensão dos conceitos essenciais à vida em sociedade, nunca estas pobres criaturas puderam redigir no seu Magalhães uma composição, mínima que fosse, onde explanassem o conceito "concurso público".<br /><br />Já não bastava que o Magalhães, computador educativo (sublinhe-se), apresentasse erros ortográficos e de morfologia nas instruções dos seus jogos didácticos (sublinhe-se didácticos), agora quando se tenta neles escrever numa folha Word o termo "concurso público" o software não o reconhece no seu dicionário, regista um erro e sublinha-o a vermelho. <br /> <br />A única atenuante de que poderão beneficiar os criadores do Magalhães será o facto de que nem mesmo para a atribuição deste projecto a privados o governo tenha recorrido ao conceito assim menorizado: "concurso público".<br /><br />Com esta preciosa ferramenta educativa Magalhães a contribuir para a sua formação escolar será que também o conceito de dívida ficará por integrar o léxico das agora crianças, futuros homens e mulheres, líderes e seguidores? Repare-se que a própria empresa que concebeu o projecto Magalhães havia-se esquecido das suas dívidas para com o fisco mesmo antes deste lhe ter sido atribuído.<br /><br />Porém, das sombras se faz luz. Explico: compreende-se agora a pertinência ao ter sido ofertado ao presidente venezuelano Hugo Chavez um computador Magalhães. Se o Magalhães já não reconhece o termo “concurso público”, então estará plenamente apto a desconhecer os termos "liberdade" e "democracia".<br /><br />E quanto a problemas no Word, o Magalhães não se fica por aqui. Quando se digita a palavra “Sócrates”, esta surge também sublinhada, sendo considerada um erro de gramática quando não precedida do termo "engenheiro".</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-22847529767394400202009-11-08T13:19:00.002+00:002009-11-08T13:21:42.006+00:00Porquê votar se saem todos vencedores?<div align="justify">Duas eleições se passaram e após uma árdua e esforçada análise política e das declarações dos líderes partidários, consegui chegar a uma conclusão. Todos os partidos venceram as eleições, que em outro dia normal num país normal seriam apenas vencidas por um único partido.<br /><br />Quando todos esperam que o partido vencedor seja aquele que adquire mais votos e consequentemente maior número de mandatos, vencem também os partidos que obtêm maior número de votos que no mandato anterior, e outros que obtiveram mais deputados que da última vez, vencem também os partidos que dizem que retiraram a maioria absoluta à anterior conjuntura da assembleia. Segundo esta análise, quando dizem aos cidadãos que é dever cívico e importante votar, estão a mentir, porque o factor “mais votos que o outro” é muito relativo, visto que os partidos fazem aquela birra: “Ah, toma! Tenho mais que tu!”; “Não quero saber! Roubei-te a maioria!”.<br /><br />Quanto a mim, desta forma não vejo onde está o sentido de se votar se todos podem gritar vitória.<br /><br />Mas, de vez em quando ainda há um ou outro partido que admite que foi derrotado, como é o caso do PCP. Após a contagem dos votos autárquicos, Jerónimo de Sousa, veio afirmar que o PCP tinha sido derrotado, mas em todo o caso é um vencedor ao garantir 28 autarquias (apesar de ter perdido 4, ou seja ganhou quatro 2ºs lugares!) e só não saiu mais vencedor e menos derrotado porque a imprensa televisiva não colaborou com os partidos menores não os tendo publicitado.<br /><br />E é ao criticar a imprensa, que Jerónimo faz cair a nódoa sobre o pano. Porque se o PCP se tem esforçado e trabalhado mais para vencer umas quaisquer legislativas, o problema com a imprensa terminaria já aí.<br /><br />Portanto, não se venham queixar da imprensa, quando basta um bocadinho de esforço para adquirir votos, e consequentemente a atenção da imprensa, ou atenção do poder sobre a imprensa.<br /><br />Chegar à frente do Estado tem também os seus altos e baixos, por um lado obtém-se uma estação televisiva mais a sua fiel bajulação, e por outro obtém-se uma outra estação televisiva que se encontra na puberdade e aprecia bastante brincar com fósforos.<br /><br />Concluindo, o governo pode ter um par de sapatos mas, não sobrevive sem um extintor.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-83936591702209316992009-09-27T13:26:00.001+01:002009-09-27T13:27:29.081+01:00Últimas sondagens referem que vencedor não será Engenheiro.<div align="justify">Hoje, no nosso país é dia de eleições, e infelizmente quem se dirigir às urnas de voto fará uma de duas coisas, ou votará no actual Primeiro – Ministro, ou fechará os olhos e votará ao acaso em alguém que não seja o actual governante, de forma a impedir que este tenha de novo uma maioria absoluta.</div><div align="justify"><br /> Por mais cansado que um português esteja da governação do PS, há que perceber que não há quem lhe faça concorrência. Vejamos as nossas hipóteses credíveis de escolha: PS venha o diabo e escolha, PSD com um enorme leque de gafes do seu dirigente, BE que quer acabar com os rodeos, CDS que julga que o país é uma feira e finalmente, o PCP que pretende transformar a democracia portuguesa numa “democracia” da Coreia do Norte.</div><div align="justify"><br /> Visto assim sucintamente e sem qualquer profundidade as diferentes possibilidades de voto, não há dúvida que o PS leva alguma vantagem, pelo menos tem o auxílio do demo e a ajuda de Cavaco Silva.</div><div align="justify"><br /> Para os portugueses que ainda têm dúvidas de quem será o vencedor do jogo “Quem quer ser Primeiro – Ministro?”, eu faço questão de vos avisar que, segundo as últimas sondagens, o vencedor não será Engenheiro, pode ser um metalúrgico, um economista ou um jornalista. Por muito que o país necessite de umas obras de restauração, não teremos um Ministro Engenheiro. Mas isto é o que referem as últimas sondagens, quem quiser acreditar que acredite.</div><div align="justify"><br /> As eleições por cá são estranhas, porque no dia do acto eleitoral não se cria qualquer suspense pois já se sabe quem sairá vencedor. Durante os tempos de campanha todos nós adivinhámos quem sairá vencedor, ora para poupar dinheiro e tempo ao país (que tanto necessita de progredir), porque não entregamos logo a fita de Primeiro – Ministro ao vencedor que todos nós adivinhámos que será. O acto eleitoral assim torna-se um puro jogo de ganância, porque serve só para ver se o vencedor tem ou não maioria absoluta. Se não existisse ganância por absolutismos o país andava muito melhor.</div><div align="justify"><br /> Por mim resta-me só apelar aos eleitores que votarão de olhos vendados, para que tenham cuidado e não acertem com a cruz no quadradinho do PNR, se eles se apanham com um voto deixa de haver construção civil.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-31358102384274735292009-09-15T11:31:00.001+01:002009-09-15T11:31:39.681+01:00Nunca “hastear a bandeira” foi um acto tão político.<div align="justify">Da primeira vez que ouvi fiquei admirado! Um conjunto de indivíduos teve, por fim uma ideia capaz de importunar alguns dos nossos queridos políticos. Falo então dos senhores (louvados sejam) do blogue “31 da Armada”, que decidiram trocar a bandeira da Câmara Municipal de Lisboa pela Monárquica. Não que eu apoie a monarquia, mas devo dizer que esta troca teve a sua graça!</div><div align="justify"><br /> Bem, se querem saber porque não simpatizo com a Monarquia passo já a explicar. A Monarquia, será hoje em dia uma espécie de extremo conservadorismo, e este tipo de gente não costuma simpatizar com seguidores da homossexualidade. Aqui se coloca umas das primeiras incongruências da Monarquia, pois considero pouco homem ser ou apoiar um indivíduo que coloque jóias na cabeça de modo a julgar-se “dono” de um país (julgo não precisar de referir o tipo de abéculas que apreciam isto).</div><div align="justify"><br /> Por outro lado, se eu pertencesse à Monarquia e fosse o primeiro na linhagem (é preciso ter em conta…), não me importava nada que esta fosse restaurada. Apreciava bastante estar sentado numa bela e confortável cadeira (não é como aquelas das escolas públicas…) a atribuir ordens aos meus súbditos: “Vai buscar comida!”; “Faz do Benfica campeão!”; “Tu! Vai conquistar Espanha, que ele não se cala!”; “Despe-te!” e por aí adiante…</div><div align="justify"><br /> Após esta hilariante troca e hasteamento da bandeira monárquica houve quem se insurgisse, na maioria políticos, dizendo que o que estes senhores, com o auxílio de Darth Vader, realizaram era crime!</div><div align="justify"><br /> Esta parte eu não entendo! Hastear uma bandeira é crime?! Então assassinar indivíduos é o quê?! Ter deixado nascer Vale e Azevedo é o quê?!</div><div align="justify"><br /> Engraçado, desta vez em que a maioria dos seres a queixarem-se são políticos, o acto realizado em causa já é considerado crime! Podemos então trocar papéis, quem vai decidir se é crime ou não é o povo, e este ainda não se queixou ou se quer se importou, portanto…</div><div align="justify"><br /> Se Darth Vader e companhia forem considerados criminosos, então devo dizer que andamos com falta de prisões políticas.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-10520167749066821692009-09-15T00:43:00.001+01:002009-09-15T00:43:50.389+01:00O que eu gosto mesmo é daquele cheirinho a ano novo lectivo…<div align="justify">Quem é que não aprecia entrar na sua escola e sentir aquele cheiro a lixívia de marca branca, que durante três meses lavou aqueles corredores escolares impregnados com o suor de muitos alunos e professores, fazendo-nos arder o nariz.</div><div align="justify"><br /> Eu não aprecio, porque além de entrar numa instituição que não aprecio, começa-me a arder o nariz…</div><div align="justify"><br /> Bem, o ano lectivo deu o seu começo, e antes do meu primeiro dia oficial de ensino, decidi trazer o tema do no ano lectivo à baila para este texto, como forma de partilhar as minhas mágoas convosco.</div><div align="justify"><br /> Durante nove meses estamos fechados numas salas a ouvir alguém com supostos maiores conhecimentos que nós, até que por fim chegam as famosas férias de verão, quase três meses de puro rejubilo, descanso e outras coisas agradáveis. Por três meses nos perdemos sem fazer nada até que, quase por osmose começa um novo ano lectivo e nós nem demos conta de termos estado de férias. Quando nos apercebemos do começo do novo ano escolar, dizemos algo do género: ****-** que *****! Algo assim parecido…</div><div align="justify"><br /> Porquê, porque razão acham que nós precisamos de um novo ano lectivo?! Transmitam-nos o conhecimento todo logo num ano! Precisam de 12 anos e mais uns quantos de faculdade?! ****-** que *****!</div><div align="justify"><br /> No dia de apresentação, lá estamos nós rodeados por um monte de gente, que também não sabe o que anda a fazer pelos corredores da instituição escolar, e sentimos um estranho calafrio por sabermos que estamos de volta a uma chata rotina. E ao olharmos ao nosso redor lá estão as figuras rotineiras de sempre, os nerds, os amigos dos nerds, os matulões que brincam à mocada com os nerds, os amigos dos matulões que brincam à mocada com os nerds que também apreciam brincar à mocada com os nerds, aquele bando de miúdas que julga que a escola é um centro comercial, as miúdas que preferem usar a palavra shopping a centro comercial, as miúdas que agridem os amigos dos matulões que brincam à mocada com os nerds que também apreciam brincar à mocada com os nerds e também temos os outros que praticam outras actividades extra-curriculares.</div><div align="justify"><br /> No meio de toda esta confusão rotineira e repetitiva de todos os anos a única boa notícia é que, graças à gripe A todas as escolas passarão a possuir uma sala de isolamento, e portanto, quando não nos apetecer estar no meio da confusão podemos sempre simular sintomas gripais, de forma a conseguirmos ter um momento calmo e pacifico em que só nos ouvimos a nós.</div><div align="justify"><br /> Se todas as escolas forem como a minha, não será muito boa ideia querer ir para a sala de isolamento, pois devido ao facto de todas as salas estarem ocupadas, esta deverá ser a famosa casa-de-banho o que não é deveras engraçado, como conseguimos estar a sós quando temos alguém próximo de nós que se encontra sobre um efeito laxativo?</div><div align="justify"><br /> Mais nada tenho a acrescentar e desejo a todos um bom ano lectivo sem laxantes!<br /><br /> </div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-35805476973430088262009-08-08T11:31:00.001+01:002009-08-08T11:33:40.795+01:00Tudo à base de um grande par de chifres.<div align="justify"><span style="color:#ffff00;"><em><strong>Corno</strong> s. m. galho, chavelho, haste, chifre. Cada um dos apêndices duros que certos ruminantes têm na cabeça. Um grande peso, derivado de uma má escolha de companheiro.<br /></em></span><br />Corno, um só é suportável, aos pares já é aborrecido. Pode ser usado como arma de combate pelos animais, como para exibir respeito. Nos humanos não é muito diferente. Quando alguém caça um animal, fica-lhe com os cornos para futura exibição numa sala de estar, também para mostrar respeito, e às vezes dão também jeito para o combate corpo a corpo quando um conjunto de indivíduos se aborrece e decidem resolver os seus problemas como homens.<br /><br />Mas, no mundo dos homens nem sempre possuir um par destes objectos é agradável ou envolve a palavra respeito.<br /><br />Quando nos casais, um dos indivíduos decide ir em busca de um novo mundo, o outro adquire um par dos referidos objectos e torna-se alvo de chacota de qualquer ser humano, principalmente dos mais próximos, que estão sempre junto de nós para os bons momentos, como para os mais engraçados (engraçados para eles, sofridos para nós), que neste caso é a referida aquisição de hastes.<br /><br />Na nossa sociedade temos vários gestos que simbolizam um par de cornos e dos quais usufruímos regularmente. Quando nos aborrecemos com um vizinho, quando assistimos a touradas, quando nos aproximamos de uma velhinha, quando assistimos a um concerto de uma banda metálica cujo desejo é que o público arda bem no inferno.<br /><br />E agora que falo nisso, lembrei-me! Hoje em dia até quando se está no parlamento, no meio de debate político pode-se acenar agressivamente com um destes gestos chifrudos para uma bancada parlamentar inimiga! Trabalhar-se no parlamento é uma vida cheia de emoções!<br /><br />Na minha opinião é de louvar o acto de Manuel Pinho. Eu já estava farto daquelas guerras de insultos simples e sem sentido que nem se quer enalteciam a actuação dos nossos políticos. Agora este acto de Pinho foi emocionante! Este ex-ministro não precisou de falar para insultar alguém, e isto na minha opinião já enaltece a vida política. Foi das poucas vezes que o parlamento nos mostrou algo inovador. Manuel Pinho conseguiu inovar ao insultar uma bancada parlamentar inteira sem precisar de falar.<br /><br />São estas coisas que eu não entendo, pela primeira vez aparece perante nós um político a mostrar-nos algo de diferente e interessante e depois é demitido. Isto só prova que os governos não querem ter o país contente.<br /><br />É sempre giro ver um político num momento de pura comicidade. Porque raramente se vê gente engraçada metida num fato. E os políticos normalmente fazem de conta que são pessoas muito sérias (porque têm um fato vestido), agora temos um que foi capaz de mostrar o seu verdadeiro “eu”. Um “eu” deveras engraçado.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-26298003917737395522009-07-08T17:07:00.001+01:002009-07-08T17:11:02.457+01:00Confissões de um janado.<div align="justify"><span style="color:#ffff00;"><em><strong>T2 feito de um cartão resistente e que se encontra estrategicamente colocado junto a um parquímetro e a um restaurante de luxo.</strong></em></span></div><div align="justify"> </div><div align="justify">E eis que perante tal sofrimento, reuniu o seu grupo de amigos, vizinhos e companheiros à volta do seu T2 reciclável à beira Almirante Reis plantado. Uma reunião necessária pois, este nosso pequeno chefe está prestes a largar a sua tribo toxicodependente e tem que fazer a partilha dos bens e continuar o legado do chefe cumprindo assim a tradição.</div><div align="justify"><br /> É então que o seu espectacular discurso começa, um brilhante som de consoantes saídos da boca de alguém com 45 anos de experiência de vida, tendo passado cerca de 27 desses mesmos anos agarrado à veia, um feito histórico para aquele grupo (o anterior chefe só tinha conseguido 10).</div><div align="justify"><br /> A ti, José Sniffa Tudo Quanto Puder, deixo-te as cinzas do meu falecido cão, aquele que usámos para fazer uma fogueira para nos aquecermos no inverno passado. Foi bom enquanto cão, ainda melhor enquanto lareira. Penso que lhes vais dar bom uso.</div><div align="justify"><br /> Yuri Rebenta Parquímetros, és bom com a cabeça, mas isso qualquer dia ainda te faz mal, como tal, deixo-te a minha grande moca. Lembra-te, parte qualquer parquímetro que se oponha a ti será destruído. Tu és mais merecedor de moeda do que uma mera máquina da EMEL. Recorda-te destas minhas palavras, bem como todos vós. A César o que é de César, a vós o que é de vós.</div><div align="justify"><br />Meu grande amigo Afonso Arruma Qualquer Um, reservo-te imaculadamente o meu jornal de quando o Benfica foi campeão. Com ele arrumei milhares de carros e sobrevivi a incontáveis invernos. Agora poderás fornecer excelentes indicações ao teu cliente.</div><div align="justify"><br /> Joãozinho Inexperiente Da Veia, parabéns! O teu currículo para este emprego, enquanto arrumador, estava incompleto pelo facto de não possuíres a doença, por isso mesmo empresto-te a minha seringa. Atenção! Empresto-te porque o Felipe 1001 Buracos será o oficial detentor dessa honrada agulha.</div><div align="justify"><br /> À minha querida Francisca Pseudo-Ex-Desintoxicada, deixo o meu cobiçado T2. Ele que é feito de um cartão resistente e se encontra estrategicamente colocado junto a um parquímetro e a um restaurante de luxo.</div><div align="justify"><br /> Meu filho, António Era Para Um Café, espero que te sintas honrado, serás o próximo a chefiar este grupo de gente repleta de força de vontade e possuirás a grande bolsa da chefia. Serás tu, que ainda ontem eras criança, que controlarás os trocos que entrem nas remunerações deste grupo, e lembra-te, para a Santa Casa, nós nunca recebemos dinheiro nenhum dos nossos clientes.</div><div align="justify"><br /> Agora, pretendo deixar umas últimas palavras para o grupo, em particular para o Pedro Nariz Vermelho…</div><div align="justify"><br /> E foi assim, que num último fôlego, Alfredo Veia Grossa dirigiu as suas últimas palavras e pedidos. Existe o mito urbano, de que o seu último desejo terá sido dito aos seus seguidores para o deixarem ir, pelo menos com os ténis e meias calçadas.</div>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-25711147946843063392009-07-01T14:07:00.002+01:002009-07-03T18:00:10.557+01:00José “Two Faces” Sócrates<div align="justify"><em><span style="color:#ffff00;"><strong>Capacidade de alterar o seu modo de estar perante os media consoante as derrotas eleitorais do partido.</strong></span></em></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#ffff00;"></span></em></strong></div><div align="justify"><span style="color:#ffffff;">Pois é, já passaram uns tempos desde a derrota do Partido Socialista nas Europeias, e desde então, o nosso primeiro-ministro tem mostrado (e muito!) a sua face de “nice guy”.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Aqueles que viram a entrevista de José Sócrates à SIC pouco depois das Europeias, devem ter reparado como ele se encontra muito mais suave e calmo quando em interacção com os jornalistas.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Parece que o lado de mauzão de José se tem desvanecido. Eu sinceramente não sei porquê, é capaz de ser por ter perdido umas eleições e, como tal, agora encontra-se com medo de perder as legislativas.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Se calhar até é um bom esquema, esse de amansar em frente às câmaras e deixar de embezerrar e apenas respondendo calmamente às perguntas com rasteira vindas dos jornalistas. Agora até já se torna difícil para os “media” aborrecerem Sócrates, porque este assumiu uma face tão calma e meiga, que até parece mal tentar aborrecer.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Este ministro está de tal forma pacífico, que a única coisa que lhe resta fazer durante uma </span><span style="color:#ffffff;">entrevista é interrompê-la para ir buscar uma tacinha de chá para os jornalistas.</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Esta nova faceta de Sócrates só vem provar que o Partido Socialista é uma grande máfia de ludibriar pessoas, até já têm alcunhas e tudo!</span></div><div align="justify"><br /><span style="color:#ffffff;">Este partido é constituído por elementos, entre os quais estão: José “Two Faces” Sócrates, adquiriu esta alcunha devido à sua capacidade de alterar o seu modo de estar perante os media consoante as derrotas eleitorais do partido; Pedro Silva “Clone” Pereira, pelo facto de ser uma imitação de José Sócrates; Augusto “Mad Dog” Santos e Silva, derivado da sua vontade de querer malhar em tudo o que lhe surge à frente; Maria de Lurdes “Big Boss” Rodrigues, pela sua capacidade de sempre seguir em frente com as suas ideias e não faltando nunca ao emprego; e por fim, Mário “Enganou-se 2 vezes” Lino pela capacidade que o governo tem em fazer retroceder os passos dados por Mário (primeiro foi o aeroporto na OTA, agora é o TGV).</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-76964392302983947012009-05-14T21:56:00.001+01:002009-05-14T21:58:20.170+01:00Acontece a qualquer um…<p align="justify">De uma história de embalar se trata, um conto mágico de fascínio e regalos para os olhos, a verdadeira tragédia grega.<br /></p><p align="justify"> Chico é o nome do nosso personagem desta vez, um rapaz do sexo masculino com gostos heterossexuais e com os quais os partidos mais conservadores não se importam.<br /></p><p align="justify"> Bem sucedido em termos escolares, sonhava com a procura da moça da sua vida, que acreditava que iria encontrar um dia num supermercado na zona dos detergentes ou da comida para gato. Como tal quando se dirigia a qualquer tipo de superfície comercial tinha os olhos bem abertos, perdia portanto especial tempo nas devidas zonas, e como os seus educandos achavam isso muito estranho, Chico desculpava-se com o facto de não encontrar o local onde se encontra o papel higiénico fofinho.<br /></p><div align="justify"> Escusado será dizer que Chico é apologista do livro “Engates para totós…”.<br /></div><p align="justify"> Certo dia, teve que se deslocar, acompanhando os seus familiares, a uma mega loja de electrodomésticos entre outras tecnologias.<br /></p><p align="justify">No meio da confusão dos fogões, sobre os quais os seus pais discutiam ideias, começou a sentir-se afastado deste mundo, felizmente um estranho odor o acordou e atraiu, uma mistura fenomenal de Chanel Nº 5 feminino com suor (também feminino…), era o agoiro para o oásis humano que se aproximava.<br /></p><p align="justify">Atentamente, Chico procurava o devido oásis, que rapidamente se mostrou sobre uma camisola roxa e espantoso cabelo moreno.<br /></p><p align="justify"> Dando conta do afastamento da rapariga, apressou-se em segui-la (era como se ela o chama-se), pelo caminho embateu em três indivíduos e um funcionário, chegando a fazer cair a dentadura de uma velhinha que se passeava inocentemente por entre os edredões eléctricos.<br /></p><p align="justify"> Por fim, Chico consegue tomar todas as feições da moça que perseguia, é então que nos corredores das máquinas de lavar loiça a perde de vista, todas as pessoas nessa zona vestiam camisolas roxas e eram morenas, era como se o mundo estivesse contra a sua vontade e favor do seu desespero.<br /></p><div align="justify"> Não esquecendo a rapariga, conseguiu criar um retrato robô dela transportando um bebé ao colo (suspeito…), espalhou-o por diversos locais e deixou o seu contacto.<br /></div><p align="justify"> Chico foi contactado pela moça e esta marcou um encontrou com ele. Foi-se arranjar, preparando-se da melhor forma que podia e foi ter com o seu achado, mas depressa partiu o coração, ao ver que a sua Afrodite o tinha rapidamente trocado por um moçambicano jogador na equipa de futebol do Sporting Clube de Portugal.<br /></p><div align="justify"><em>(No meio de toda esta aventura, exageros, escândalos, e outras coisas que me lembrei de escrever, a verdade é que o rapaz se chamava José Sócrates e a rapariga que teimava em afastar-se tinha o apelido de Eleitorado.)</em></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-74169144911803491862009-05-10T17:00:00.002+01:002009-05-10T17:02:57.519+01:00Empregos de Risco: O homem por detrás das sondagens<p align="center"><strong><em><span style="color:#ffff00;"><span style="font-family:arial;">Devido a esta sondagem os riscos aumentaram para Alfredo </span><span style="font-family:arial;">tendo agora que sobreviver a conservadores enraivecidos.</span></span></em></strong></p><p><span style="font-family:arial;">Alfredo, esse é o nome de um herói, de um homem com coragem, de uma pessoa notável, de um dono de um emprego de sonho, o de fazer sondagens. Isto tudo são palavras que definem um homem único no nosso país que vive correndo o risco de falecer.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family:arial;"> Alfredo, é esse o nome de quem está por detrás de todas as sondagens mais importantes realizadas no nosso país. Empregado no Centro de Estudos e Sondagens de Opiniões da Universidade Católica onde dirige todas as investigações realizadas, sofre de enormes tendinites por ter de efectuar diversos telefonemas ao longo de um só dia. Porém as tendinites não são o seu maior problema. Ele tem que se preocupar verdadeiramente é com as populações indignadas com determinadas sondagens, um ponto percentual pode ditar o fim da sua vida de glória.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><span style="font-family:arial;"> Devido aos seus óptimos estudos de opiniões e aos riscos que corre, Alfredo possui o maior seguro de vida do país, o seu falecimento prematuro poderá levar à falência da seguradora.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span><p><span style="font-family:arial;"> Se ele perecer para sempre será recordado e os seus números eternamente memorizados, criticados e adorados, até aclamados por quem sempre se sentiu necessitado de uma boa sondagem logo pela manhã com o seu jornal diário favorito.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family:arial;"> Nunca antes na sua vida tinha necessitado tanto de um disfarce. A base da sua sobrevivência reside num bigode que o faz permanecer indetectável por entre a sociedade e por entre os caminhos perigosos que percorre.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family:arial;"> O seu nome surge em graffitis difamatórios e agressivos. Segundo ele e um dos seus estudos, 35 % dos graffitis difamatórios espalhados pelo país são contra o seu nome, sendo que aproximadamente 90% desses 35% de graffitis contra a sua pessoa são efectuados por deputados e militantes do CDS.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family:arial;"> Toda esta raiva do partido do táxi reside no facto de na última sondagem para as eleições europeias realizada pela Universidade Católica o partido possuir apenas 2% das intenções de voto.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><p><span style="font-family:arial;"> Embora o partido e todos os seus apoiantes afirmem constantemente que esta sondagem não irá desmobilizar o CDS, insistem, ainda assim, em apresentar uma queixa contra a Universidade Católica, e claro, contra Alfredo.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><span style="font-family:arial;"> Devido a esta sondagem os riscos aumentaram para Alfredo, já não lhe bastava os apoiantes do Partido Socialista irritados com a falta de maioria absoluta nas sondagens, tem agora que sobreviver a conservadores enraivecidos.</span><span style="font-family:arial;"><br /></span><p><span style="font-family:arial;"> Esta é a história de um verdadeiro herói. *</span><span style="font-family:arial;"><br /></span></p><em><span style="font-family:arial;">*(o nome desta personagem e a sua história são dados fictícios, excepto o facto de fazer sondagens ser realmente perigoso)</span></em>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-71828028497597875882009-04-02T16:47:00.000+01:002009-04-02T16:48:18.177+01:00O Tuga até em trabalho precário é o maior!<div align="justify">Há dias fiquei espantado, e triste, por ter dado conta que o melhor jogador de futebol do mundo não é o mais bem pago.</div><div align="justify"><br /> Esse jogador trata-se de Cristiano Ronaldo que, embora não pareça devido ao seu sotaque, é português, e madeirense também, para não ofender o grande Sr. Alberto João Jardim, que de certo enlouqueceria se eu não referisse Cristiano como madeirense (além de português…).</div><div align="justify"><br /> Pois é, Cristiano não é nem de perto o jogador mais bem pago do mundo do futebol, é apenas o quarto, ganhando miseravelmente muito mais que o jogador mais mal pago do mundo.</div><div align="justify"><br /> Isto é a prova que um português ainda que mal pago é bom no que faz! Ele é o quarto jogador mais bem pago, mais mal pago que outros três jogadores, mas é melhor do qualquer um desses três! E este é um facto inegável! Portanto quando qualquer dia, um de vocês se aproximar dos vossos chefes com lamúrias afirmando que é mal pago, é bom que se cale e reflicta sobre o caso de Cristiano Ronaldo, que coitado não recebe tanto como devia, mas é o melhor!</div><div align="justify"><br /> O salário de Ronaldo é de facto precário e é também uma miséria receber apenas 18,3 milhões de euros por ano. Este fraco pagamento é deveras pouco para quem, assim do nada e às tantas, envia quase em correio azul, um automóvel para a sucata! Automóvel cuja marca é Ferrari e custa, apenas, à volta de pouco mais de 300 mil euros.</div><div align="justify"><br /> Acidentes destes, para quem recebe apenas 18,3 milhões de euros, são graves, pois se o automóvel custa 300 mil euros, um jogador como Ronaldo só poderá repetir a graça 60 vezes num ano, portanto tenham lá pena do moço quando ele joga menos bem, pois ele realmente sacrifica-se.</div><div align="justify"><br /> Agora, Ronaldo, deixo aqui uma mensagem para ti: fala lá com os gerentes do Manchester porque tu és o melhor do mundo, mas não o mais bem servido!</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-20386945916538169272009-02-11T22:36:00.002+00:002009-02-11T22:39:42.842+00:00Particulares chorudamente pagos por mim e segundo parâmetros da OCDE dizem que este blogue é melhor que muitas escolas!<div align="center"><em><span style="color:#ffcc00;">“Na primeira todos caem, na segunda cai quem quer.”</span></em></div><div align="justify">Mais uma vez e como não podia deixar de ser, José Sócrates, nosso primeiro-ministro, é personagem principal de um texto de minha autoria. Portanto, eu questiono-me, por que razão é que tal facto sucede tantas vezes com ele? Será por ser um excelente Ministro, ou engenheiro, ou é extremamente impopular e eu apenas o achincalho para estar dentro da moda? Não! O mais certo é por o achar extremamente sensual e invejar o modo como ele executa as suas corridas matinais.</div><div align="justify"><br /> A razão de mais um belo texto sobre o nosso amado Primeiro-ministro deve-se ao facto, de mais uma vez, Sócrates não ter dito coisa com coisa e ao facto de ter mentido aos seus eleitores, e ao tentar arranjar uma desculpa para a mentira ainda ter mentido mais (por vezes, por tais situações se tornarem tão confusas que acabamos por acreditar em tudo o que nos diz…). Portanto, foi só mais um pequeno mal-entendido…</div><div align="justify"><br /> Sócrates foi dizer que felicitava a Ministra da Educação e que gostava muito de trabalhar a seu lado, devido aos excelentes resultados obtidos num relatório da OCDE (Organização para a Cooperação e Desenvolvimento Económico), mais precisamente, a OCDE elogiou o programa educativo português e considerou-o um modelo a seguir.</div><div align="justify"><br /> Bem, quando ouvi esta notícia eu espantei-me, e com certeza mais de nós nos espantamos, porque, como é possível que com tantos alunos e professores a protestarem contra o regime educativo português, que a OCDE transmita tais informações.</div><div align="justify"><br /> Para interpretar melhor este caso convém saber do que é que a OCDE se encarrega. Ela encarrega-se de ajudar no desenvolvimento económico e social do mundo inteiro, para tal cria certos relatórios que avaliam determinado sector de determinado país ou países, ou seja, a OCDE como organização internacional, não será “comprada” nem falsa perante os cidadãos do mundo. Mas, passando estes ideais à realidade, a OCDE enriquece os países ocidentais e produz subnutrição nos países Africanos.</div><div align="justify"><br /> Como muitos cidadãos portugueses se admiraram com esta notícia, veio a saber-se que afinal essa “avaliação” da OCDE não decorrera nem era como Sócrates tinha explicado. Ou seja, esse relatório da OCDE não era da OCDE, mas sim um relatório de particulares segundo os parâmetros da OCDE, e quem é que “encomendou” esse serviço? O nosso governo. Quando isto se tornou notícia, num debate quinzenal na AR (assembleia da república), o primeiro-ministro disse que já tinha afirmado tal facto e que o relatório continuava a ser justo e verdadeiro. Bem, posta esta afirmação de José Sócrates, devo dizer que ele ainda se “entalou” mais, pois por mais uma vez não foi verdadeiro encontrando-se de novo a contradizer-se. E como pode ser justo este relatório se foi encomendado pelo governo (algo que foi dito por Sócrates na AR)? Está óbvio que não é um relatório justo.</div><div align="justify"><br /> Este “relatório da OCDE” apenas vem servir para comprovar o esforço que os nossos governantes fazem, não para melhorar o país, mas sim para esconder o facto como ele se deteriora. O problema surge quando factos, como este aqui relatado, vêm ao de cima e se tornam públicos.</div><div align="justify"><br /> O que o nosso governo fez é equivalente a eu executar um relatório sobre este meu blogue, segundo parâmetros da OCDE, dizendo que é um blogue extremamente espectacular onde se debatem assuntos variados e onde Sócrates é sempre elogiado (ou seja, eu estaria a glorificar-me e a gozar com os meu leitores!).</div><div align="justify"><br /> Ai, este nosso governo! Para os nossos queridos governantes, só acrescento mais uma frase, que foi afirmada pelo deputado Santana Lopes: “Na primeira todos caem, na segunda cai quem quer.”</div>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-75163824689891318992009-01-21T23:05:00.001+00:002009-01-21T23:05:33.256+00:00Não estudes, não Filho, que vais para Médico!Ai os jovens de hoje em dia! No meu tempo as coisas não eram como são hoje (devo esclarecer que, para escrever este texto, necessitei de envelhecer 30 anos num espaço de 15 dias; de tirar um curso superior de 15 minutos na Universidade Independente, e lançar-me afoita e imprudentemente numa carreira).<br /><br />Nos tempos em que eu ainda acreditava no Pai Natal e aguardava no meu sono pela moedinha da Fada dos Doentes, nunca tive a hipótese de ter um Magalhães debaixo da almofada ou da árvore (felizmente…).<br /><br />Nos meus tempos de escola ninguém era sujeito a exames por ter faltas justificadas. Ai os jovens de hoje em dia! Até depois de fenecerem são obrigados a adquirir conhecimentos através da escola para não chumbarem… e ainda se queixam! E já fazem as suas greves e protestos! É de pequenino que se torce o pepino, diz-se. E com tanto protesto, estes jovens ainda se hão-de filiar no PCP. Ai os jovens de hoje em dia! Ainda acabam por exigir um sindicato dos alunos para depois poderem debater os modos mais judiciais… perdão… radicais que existem para irem de encontro ao achincalhamento dos professores.<br /><br />De tudo se queixam os jovens de hoje, nada está bem para eles. Os professores marcam-lhes trabalhos para casa e eles : “Era matá-los!” ou “Faça você! Eu tenho de ir para o Messenger enquanto falo através do TAG com 50 colegas, 22 amigos e 4 personagens que ainda não conheço!”.<br /><br />Mal sabem os jovens que proferem estas injúrias que estes (escrito na gíria escolar) TPC’s ainda os vão ajudar no futuro. Se é que eles querem ter algum futuro. À medida que eles, entre guerras com professores por causa de telemóveis, intermitentemente vão estudando qualquer coisinha, ainda chegam a um miserável curso de Medicina. Ah pois é! Se não estudarem, esquecem o futuro de trolha ou, socialmente correcto, de servente. Sem médias de 19 valores não há cursos de Introdução a Baldes de Massa para ninguém! Portanto, se não conseguem essas notas, esqueçam… Vão para médico e é se querem ganhar algum dinheiro para poderem sustentar uma futura família.<br /><br />Ai os jovens de hoje em dia! Quando acham que algo está mal, apenas porque têm que ir jogar World of Warcraft enquanto partem as paredes do quarto devido à frustração da derrota, protestam logo e levantam a voz como se as pessoas os conhecessem ou fossem pais deles. Ai, estes jovens! Quando estão deveras arreliados atiçam ovos à Ministra da Educação! Isto hoje não há respeito por ninguém, e quando não se tem a média para entrar para um Call Center atiram-se as culpas à Ministra (acompanhando os ovos!)!<br /><br />O comportamento dos jovens de hoje é um desrespeito para com o trabalho do nosso José Sócrates. Senão fosse ele, vocês jovens, jamais poderiam ter acesso ao Magalhães! E sem o Magalhães era Medicina convosco, qual espectacular vida de trolha ou de atendedor de chamadas!<br /><br />Não admira que com o vosso esforço e empenho na escola depois tenham de ir trabalhar como trolhas para Espanha, desculpando-se pelo facto de a média portuguesa ser mais elevada.<br /><br />Nem sabem a sorte que têm! Eu com a 4ª classe, só consegui ser engenheiro de foguetões, mas era preciso doutoramento para ir para uma empreitada, e no meu tempo o estado não nos apoiava nem nos dava Magalhães!<br /><br />Desde sempre que digo ao meu filho: “Não estudes, não Filho! Senão ainda vais para Médico!”<br /><br />E o sonho dele é ganhar o IBM World Trolha. Mas coitado, nem força tem para levantar uma mísera pazita de cimento!Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7920248024566905562.post-14600237478319972912009-01-16T17:18:00.000+00:002009-01-16T17:20:57.834+00:00Um país melancólico<div align="justify">País grandioso este em que vivemos… Perdão julguei que estava no século XV! Século esse que foi quando começámos a descobrir o mundo e nos tornámos uma potência mundial da época. Hoje em dia, infelizmente, somos nós que lutamos para que o mundo nos descubra.</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> Ao longo dos séculos essa força foi-se perdendo até chegarmos ao dia de hoje em que praticamente estamos esquecidos na ponta oeste da Europa, servindo apenas como porto para alguns países.</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> Ideais, decisões, revoluções e guerras que não passavam de meros enganos empurraram-nos para o poço no qual nos encontramos hoje, e durante muito tempo enquanto outras sociedades se desenvolviam, nós tornávamo-nos mais retrógrados apenas guardando na memória a grandiosidade dos tempos das conquistas e descobrimentos, tentando perceber como voltar a ter essa glória mas nunca a conseguindo de volta.</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> Do modo como as coisas se encontram hoje penso que a nossa história é a única razão de união entre os portugueses, é por ela que dá gosto dizer: “Sou português!”.</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> Mas, infelizmente, se tivéssemos que descrever o nosso país, os principais tópicos seriam: crise, desemprego, maus salários, precariedade, más reformas, preços altos, impostos em demasia, burocracia, regulamentos desnecessários, corrupção, roubo, entre outros.</div><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"> O Governo sempre refere que os portugueses têm de fazer e fazem muitos sacrifícios, mas, isso é algo fácil de dizer, principalmente para quem tem ordenados dez vezes superiores (ou mais) ao salário mínimo que inconcebivelmente nem chega a um valor de quinhentos euros. Quem realmente se governa com esse mísero ordenado mínimo merecia com certeza um melhor Governo, mas ele apenas se preocupa com o bem-estar dos amigos.</div><div align="justify"><br /> É também verdade que o povo português vive muito das queixas e de dizer que “está muito mal” ou “deviam ser presos”, e quando chega a altura de mudarem o rumo desta jangada, que em tempos foi grande, cometem erros antigos, afogando-se ainda mais e voltando a culpar o “outro”. Sim, isso é algo que os portugueses devem de evitar e lutar contra. Que se queixem, revoltem, protestem, está no vosso/nosso direito, mas por favor que tenham razão nesses momentos e se tiverem soluções não tenham medo de falar e pronunciem a vossa ideia, Portugal somos Nós, e Nós vivemos numa sociedade livre! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Estamos a precisar de mudança, precisamos de chamar o Mundo para Nós, precisamos que eles nos encontrem e Nos necessitem, basta de nos escondermos por entre os fantasmas dos descobrimentos! Em tempos fomos grandes, sejamos outra vez! </div><br /><div align="center"><em>Por três vezes o mundo gritou e perguntou: Quem sois vós?</em></div><div align="center"><em><br />E por três vezes nós respondemos: Somos Portugal!</em></div>Unknownnoreply@blogger.com0