Mensagem de Natal de Sousa Simões

Sousa Simões o famoso filósofo epicurista de Arruda dos vinhos, autor dos conhecidos livros "Micose não é comichão" e "O intervalo entre o ânus e o escroto não é terra de ninguém" veio ao Samicas Coisas transmitir aos portugueses a sua mensagem de Natal.

O Natal é Quando o Homem Quiser

Cá estou eu mais uma vez para achincalhar com a vossa pessoa!
Estamos na época Natalícia e a verdade é que não gosto do Natal. O Natal é quando o Homem quiser, é bastante verdade, não poderia concordar mais com esta premissa. É uma época marcada por futilidades e em que se fomenta o consumismo.
É também costume relembrar-se aqueles que já não se encontram entre nós, e isso é uma tremenda falta de consideração para com essas pessoas, visto que não estão cá durante os 365 dias do ano, não é só durante estes dias que se vão. Uma pessoa que já cá não está deve ser lembrada e amada durante todo o ano, como se estivesse bem presente.
Bom, após este meu “desabafo” resta-me despedir, desejando um bom dia 25 de Dezembro de 2010, expressão que ouvi por estes dias e um excelente 2011, cheio de sucessos, e bem melhor que 2010.

Saudações cibernáuticas,
Andersnite

A Evolução das Repreensões nas Salas de Aula

Antes de começar oficialmente a minha participação neste achincalhante blog, queria começar por agradecer a esse grande ícone do mundo cibernáutico, que dá pelo nome de Samicas Alguém!

Ora, após algum tempo dedicado a pensar num tema que reflectisse algo que realmente acontece, surgiu-me a ideia de falar da Educação, assunto que motiva sempre grandes polémicas, que vão desde alunos mal comportados a pedir o telemóvel ao professor, até manifestos dos professores contra a sua avaliação. “Estou” portanto aqui para abordar o tema da evolução das repreensões nas salas de aula espalhadas por esse Portugal fora.

O percurso escolar de uma criança começa aos 6 anos, quando ingressa no 1º ano do ensino básico. Regra geral, há sempre aqueles que choram no primeiro dia de aulas, aqueles que não largam a “mamã” e por aí fora. Quando se conhecem, os rapazes jogam à bola, sonhando ser como os seus ídolos e as raparigas saltam à corda, ambicionando ser princesas. No entanto, em geral, têm algo em comum… O comportamento! Quando acompanhados por um professor sem mão na turma então, fica um petisco delicioso! E o que é que lhes é dito para medirem as suas atitudes próprias de criança? “Meninos, comportem-se! Já não têm 5 anos!” Pois não, têm 6! Qual será a diferença?!

Este é um acontecimento que se repete ao longo de todo um percurso escolar numa escola pública, apenas mudam os termos usados. Ora repare, caro leitor: no 2º ano, é dito às crianças que já não estão no 1º ano. No 3º ano, é-lhes dito que já não estão no 1º nem no 2º ano. No 4º ano, bem como no último ano de cada ciclo escolar, é-lhes dito que estão quase no ciclo seguinte. Ao entrar para o 5º ano, é-lhes dito que já não estão na primária. No 6º ano, já estão quase no 3º ciclo. No 7º ano já não estão no 5º nem no 6º ano. No 8º ano, já não estão no 7º. No 9º ano, já estão quase no ensino secundário. No 10º ano, a conversa muda um bocado de figura: já é um ensino que não é obrigatório; os alunos só lá estão porque querem (afinal de contas, o ensino obrigatório até ao 12º ano só está agora a entrar em uso). No 11º, já existe uma mistura de todas as reprimendas: já não são putos da primária, não estão no 2º nem no 3º ciclo, já não são do 10º ano, portanto já têm algum juízo (apenas teoria…) e deveriam comportar-se como tal. É acrescentado também um novo argumento, que se refere ao facto de serem alunos “quase pré-universitários”, o que dá um ar engraçado à coisa!

A mina jovialidade não me permite reflectir mais do que acerca do 12º ano, o último do ensino escolar, o verdadeiro ano em que se é pré-unviversitário! Neste ano, é dito aos alunos que são pré-universitários e que a faculdade não é como o secundário. Talvez seja uma tentativa de assustar os alunos; talvez se trate de uma mera confusão: afinal de contas, os agora pré-adultos (o prefixo “pre-“ fascina-me!) são tratados como quando tinham 6 anos!

E porque será que isto acontece? Será por falta de disciplina nas escolas públicas portuguesas? Será por falta de regras e educação própria em casa?

Adio essas reflexões para uma futura oportunidade, deixando-vos por agora nesta dimensão com a promessa de um regresso para breve.

Saudações cibernáuticas,

Andersnite

p.s.: os textos aqui publicados por mim são meramente de tom jocoso, não querendo ofender ninguém... apenas quem merece!

Álvaro de Campos vs Povo Português

Num contexto mais prático, vamos tentar perceber o que sente um português neste momento de crise. Para isso recorramos a um texto do heterónimo de Fernando Pessoa, Álvaro de Campos, intitulado de “Lisboa Revisited” (versão de 1923):

“Não: não quero nada.

Já disse que não quero nada.

Não me venham com conclusões!

A única conclusão é morrer.”

Não querendo dizer que sejamos de momento tão pessimistas como este senhor era na sua fase depressiva, de impaciência e cansaço em relação à vida, não podemos deixar de reparar que também os portugueses pedem que os deixem em paz.

Este momento sério, não deve ser tratado com brincadeiras, mas é impossível não dar uma seca gargalhada quando temos conhecimento de algumas atitudes do nosso governo. A taxa de desemprego continua a subir com previsões de contínua evolução negativa e o nosso governo decide “vamos tornar o despedimento mais fácil para que as empresas queiram vir para Portugal na esperança de não sofrerem compromissos custosos em relação aos trabalhadores.” Segundo esta perspectiva até que existe algum sentido na medida, mas se virmos do lado de dentro a vida miserável que já muitas famílias portuguesas têm, não seria mais fácil reduzir custos em “coisas” absolutamente supérfluas, como projectos sobre o melhor sítio para colocar uma terceira ponte sobre o Tejo, ou aproveitar fundos disponibilizados ao país por fundações europeias, como os desperdiçados por falta de projectos em relação à exploração agrícola nacional há uns tempos atrás, e aproveitar esse dinheiro para tentar levar, justamente, a nossa economia a bom porto?

Falo como uma desentendida na matéria, mas na realidade sempre ouvi dizer que “bendita seja a ignorância” porque nos permite querer saber mais e trabalhar mais pelo que procuramos e desejamos. A partir do momento em que assumimos saber tudo sobre algo, deixamos de procurar outras verdades, e não será esse reconhecimento de outras realidades, mais infelizes, que falta aos nossos queridos governantes?

Querido Pai Natal este ano quero fazer compras na House of Bijan

Na famosa cidade de Beverly Hills, situada nos Estados Unidos da América, existe uma loja que é considerada a mais cara do mundo, que se dá pelo nome de “House Of Bijan”. Aqui podemos facilmente adquirir fatos que rondam valores próximos da módica quantia de 40 000 dólares (cerca de 30 000 euros).

Apesar de aparentar ser uma loja pouco acessível, ainda assim tem uma boa lista de clientes, alguns deles têm o nome escrito na vitrina. E curiosamente, um dos nomes que lá se apresenta é o do nosso Primeiro – ministro José Sócrates (segundo a “House of Bijan” – José Sócrates Prime Minister of Portugal).

Quando soube disto apercebi-me finalmente da razão pela qual o nosso país se encontra de tanga, e está directamente relacionado com o facto de os exemplos virem de cima. Senão reparem, José Sócrates alega receber um ordenado a rondar os 5 000 euros, mas no entanto é um dos clientes da loja mais cara do mundo!

Tal facto só vem comprovar que o povo português consome mais do que aquilo que aufere, e isto por culpa dos exemplos, porque não há ninguém capaz de os avisar para terem cuidado com as suas contas e que os avise que 5 000 euros é um valor ligeiramente inferior a 30 000 euros!

José Sócrates tem sido alvo de duras injúrias por parte do povo português por ser cliente da “House of Bijan”. Eu sinceramente acho que essas injúrias são extremamente injustas, pois devemos primeiro olhar para os nossos actos e só depois devemos criticar os dos outros. Agora a sério, quantos de vós portugueses não auferem o salário mínimo e pagam uma renda superior a 600 euros? Estão a ver?! vocês também gastam mais do que aquilo que ganham! Tenham calma antes de acusarem aquele que tanto faz por todos nós! Eu sinceramente sinto uma grande empatia para com este Senhor José Sócrates, talvez até pena, pois ele passa por muitos sacrifícios, talvez até mais que o povo português, para conseguir comprar um fato decente para se apresentar na União Europeia, e ainda conseguir comer e ter de ir trabalhar! Como é isto possível? Possivelmente terá dois empregos e não deve dormir muitas noites, não é qualquer um que é Primeiro – ministro de manhã e engenheiro à noite!

Eu agradecia que agora deixassem este rapaz sossegado, pois a vida nunca esteve do lado dele. De que lhe valeram os árduos esforços para se licenciar em Coimbra e tirar um mestrado em Lisboa, se ainda assim tem de ser Primeiro – ministro para poder adquirir um fato da “House of Bijan”?

Samicas Coisas "The Beginning" - Press Conference

Todos sabem das novas aquisições deste blogue, e tal como nos clubes de futebol, o “Samicas Coisas” decidiu não ficar atrás e realizou uma conferência de imprensa, muito ao estilo do blogue, para todos passarmos a conhecer as novas caras.

Imprensa – Samicas Alguém (SA)

Caras novas – APC, Andersnite (AS), Dark Maiden (DM)

SA: A questão que todos colocam neste momento é, como é que decidiram entrar neste restrito blogue “Samicas Coisas”?

APC: Sinceramente fartei-me de ver textos parciais só nos jornais, sinto que os blogs andam com falta de opiniões já que os escritores viraram todos comentadores

AS: Ora bem… É uma longa história! Tudo começou num dia em q não estava frio nem orvalho… Ia eu passeando livremente pelas ruas alegres do Cacém, essa cidade cosmopolita, quando fui abordado por um jovem que me disse, na sua linguagem estranha, com um sotaque forte, algo que pude interpretar como “Ché, vais escrever umas parvoíces pró blog ‘Samicas Coisas’ ou então eu roubo-te todo”, o que, vivendo no Cacém desde sempre, não me foi estranho. Apesar disto, decidi seguir o “conselho”, visto que a minha constituição física não me permitiu rejeitar a magnífica oferta.

DM: Como me disseram que nesta tentativa de qualquer coisa precisavam de um vilão e dada a falta de empregabilidade no ramo da vilanagem (excepto para alguns afortunados – acho que vocês têm um P.M. chamado Sócrates, mas isso é um à parte…) vim aqui a ver se me safava… (por acaso não têm por aí algo semelhante a uma estrela da morte, não?!...dava jeito…)

SA: Ah! Muito bem! Mas ainda assim estou confuso… Como é que chegaram até aqui?

APC: : Olha com isto tudo da greve dos controladores aéreos espanhóis e por não deixarem o Sócrates construir o TGV tive de apanhar um autocarro malcheiroso.

AS: Epa, essa tá boa! Eu estava no meu carro, ia lá naquela parte mais badjorass do carro. Só que ele é coxo, é apanhado de uma perna, então fiquei lá na BP… Tive de chamar o senhor Samicas Alguém pra me ir dar uma canadiana ao carro e conseguir chegar aqui!

DM: É que já não havia mais nenhuma galáxia desocupada….bem que eu tentei Andrómeda, mas já lá estava aquele tal de síndroma que mata que se farta e eu não o conseguia acompanhar nem de perto nem de longe…e de maneiras que ainda tinha um bilhete – só de ida – para uma daquelas cenas tipo worm hole, ena pá aquilo até dá pica!

SA: Esta pergunta é especial para APC. APC como e quando é que saíste do armário?

APC: Ainda não saí, estou à espero que Jesus regresse em todo o seu esplendor, o ano passado quase que ganhei coragem mas foi um campeonato sofrido estava à espera de uma motivaçãozinha este ano, mas nem o Cardozo parece ajudar.

SA: Já agora, Dark Maiden onde é que arranjou essa força toda?

DM: Bem, quanto à força….eu não queria estar agora aqui, e ainda por cima esta cena é para menores de idade e tal….mas a verdade é que um gajo já não vai para novo, e mesmo um tirano e vilão tem as suas fraquezas….de modos que, de vez em quando, só de vez em quando, aí uma de manhã, outra à tarde e depois mais à noitinha, tomo aquela pílula azul que vem numas caixinhas…aquilo do viagra ou lá o que é…..é mais psicológico, não é que precise…mas ajuda a manter o sabre em riste….

SA: Hum… deveras interessante! Quais são os vossos objectivos neste blogue?

APC: Esmagar as crenças infundadas do povo português, na rápida melhoria do nosso país.

AS: simplesmente… nenhuns!

DM: Ora bem, o meu objectivo, como o de qualquer vilão que se preze, é arranjar um tacho, à falta de galáxias de jeito, e uma vez que o Sócrates não larga o dele nem que a vaca tussa, terei de vos infernizar a vida aqui mesmo….

SA: Com que figura política partilhariam uma cama?

APC: Sem dúvida com o Excelentíssimo Senhor Manuel Alegre; qualquer homem que ouse insinuar que o Presidente da República Portuguesa comete erros, por lapso, merece uma noite bem dormida ao meu lado e com os meus miminhos e beijinhos nos dói-dóis.

AS: Acho que essa pergunta tem uma resposta um bocadinho óbvia: Trocas-te… perdão! Sócrates!

DM: Sem qualquer dúvida, o Sócrates…..é que era a única forma de F….um gajo que, de uma só vez, F…dez milhões! …. Não, agora a sério, era com ele e com a mãe dele, aquela vaca que o devia ter afogado mal tivesse nascido….

SA: Se fossem Primeiros-ministros de um país que lei aprovariam em primeiro lugar?

APC: Aprovaria a lei que tornasse o país o mais rapidamente possível numa anarquia total; assim não teríamos só a prática, também teríamos em papel e na teoria.

AS: outra pergunta com resposta fácil… Cursos ao Domingo a partir do primeiro dia do mandato!

DM: Uma lei que proibisse qualquer actividade política, nomeadamente a de primeiro-ministro, isto só lá vai com um vilão á moda antiga….votem no Dark Maiden e vão ver ….pelo menos serei só eu a “mamar” …he he he he he he he …

SA: Pois, foi muito interessante esta conferência, mas agora tenho de fugir com este saco azul. Até loguinho!

REVOLUÇÃO EM MARCHA!

Dia 4 de Maio de 2010, Samicas Alguém delineia e escreve “Sempre achei o frango azedo”, aquele que foi por muitos considerado um texto à Quentin Tarantino dos blogues, mas foi também o último texto e post do epopeico blogue “Samicas Coisas” por muito tempo…

Porém…

Quando todos julgavam que este blogue nada mais tinha a oferecer à humanidade e a este planeta, eis que como renascendo de um fundo poço emerso em cinzas ele se apresenta de novo aos seus leitores e apoiantes (qual Fénix renascida das cinzas!)!

Com um renovado olhar e um projecto diferente, o renascimento de “Samicas Coisas” promete manter a sua linha textual comum e continuar a não conseguir fazer nexo das palavras e sentidos utilizados.

Porém…

Por vezes o nexo será atingido muito em parte devido à participação de novos elementos, que passo agora a apresentar. Vindo dos confins da sua localidade até à rede wireless mais próxima temos Andersnite! Vindo também de um espaço longínquo, mas não assim tanto, temos uma personalidade acabada de sair do roupeiro, onde esteve metida durante cinco meses à procura do seu cachecol preferido, APC! Temos também connosco alguém que aprendeu a usar o lado negro da força para o bem da crítica, ele dá-se pelo nome de Dark Maiden (também conhecido pelo epíteto Iron Pen)!

Pede-se então a todos os leitores que se sentem nos vossos lugares confortáveis, preparem os seus ratos e teclados e desfrutem de uma viagem até ao mundo da crónica, da crítica, do humorismo e até da comichão!

Porém…

CUIDADO!

Sempre achei o frango azedo

Caro leitor, se no preciso momento em que estiver a ler esta “crónica” se encontrar também a ingerir um pedaço de frango, seja de caril ou estufado, pense duas vezes! Pouse neste preciso momento o pedaço que ia ingerir. Se prosseguir com essa ingestão estará a colocar em causa a sua identificação sexual, e estará a dar o primeiro passo para a homossexualidade.

Isto que eu acabo de referir pode parecer absurdo, mas há muito tempo que eu desconfio do frango e da sua homossexualidade, e por fim, há quem concorde comigo, e até apresente alguns factos científicos que o comprovem.

O meu ser tornou-se mais credível e popular, após Evo Morales, presidente da Bolívia, ter afirmado que comer frango pode ser uma das razões para a homossexualidade, confirmando assim a minha teoria.

O que aqui se refere pode continuar absurdo, porém, felizmente Morales arranjou um fundamento imbatível, que impedirá a refutação da sua/nossa teoria. Aos frangos de aviário é-lhes dado no alimento diversas hormonas sendo uma delas feminina. Como tal, ao ingerirmos frango estamos também a ingerir essa mesma hormona feminina, por isso torna-se possível que dali a uns minutos após a ingestão passemos a olhar de outra forma para o Brad Pitt.

Por acaso, eu até já tinha presenciado algumas mudanças de humor repentinas em alguns sujeitos durante o almoço. Ainda ontem, cruzo-me com um indivíduo, que tinha saído de um KFC, a trautear músicas dos Village People enquanto se balançava de forma sui generis.

Já se diz por aí, que um dos primeiros sinais de homossexualidade, por ingestão de frango, é o uso de calças por baixo do rabo deixando a vista os boxers, sinalizando disponibilidade para um futuro acasalamento.

Agora, quando se comprar frango teremos nas contra-indicações “provoca homossexualidade”.

Já agora, alguém pode avisar, em meu nome, que o penteado do Evo Morales é um pouco arcaico?

Todos querem tombar as papoilas

Caso ainda não tenha referido, devo iniciar este texto afirmando que sou benfiquista, e já que me encontro com alguma fé misturada com alguma esperança, decidi aproveitar o bom momento do clube Sport Lisboa e Benfica, para frisar alguns factos que eu considero importantes e fazer roer alguns indivíduos de inveja.

Escrevendo este texto, corro alguns riscos, posso perder alguns leitores mas sei que outros seis milhões de portugueses (e outros sete milhões de indivíduos espalhados pelo resto do mundo) simpatizarão comigo.

Esta época tem sido tão positiva para os “encarnados” que alguns dos seus adversários, que saem derrotados, refugiam-se em desculpas de árbitros e túneis, mas nem aí conseguem vencer, pois as imagens dizem tudo.

Porque é que lhes custa, por vezes, admitir que não foram suficientemente bons?

Por esta altura, ainda restam três finais e oxalá consigamos golear e não apenas vencer (toma!)! Assim ficava finalmente definido (para quem ainda tem dúvidas…) quem é o maior! Se bem que em Portugal, seis milhões de pessoas já o saibam e então nesse caso eu não estarei a dizer nada de novo.

Mas, isto é tudo muito bonito, estar aqui a escrever sobre os recentes bons momento, porém, todos nós benfiquistas já sofremos a nossa parte (para regozijo de outros).

Ainda fresco na memória temos uns 7-1 que tivemos de engolir em Vigo (e que muito me custa aqui referir!), mais fresco ainda temos aquele 5-3 em Alvalade (mas esta época cilindrámos com 4-1!). Podia até referir o recente 4-1 sofrido em Anfield, mas nesta vez fomos goleados mesmo tendo atacado e apresentado bom futebol (mas perdemos…). Não esquecendo as recentes épocas terminadas em quarto lugar.

São estas algumas das mágoas que muitos benfiquistas têm de carpir.

Contudo, nunca estas mágoas nos afectam o orgulho, e nós estamos sempre de olhos postos em novas glórias e com felicidade recordamos outros tempos áureos.

É graças a todas estas glórias passadas, vitórias presentes e futuros troféus, que a mística benfiquista provoca confusão a muita gente.

"O que é a mística benfiquista?" - Chove? Está frio? Faz calor? Que importa? Nem que o jogo seja no fim do mundo, entre as neves da serra, ou no meio das chamas do inferno, por terra, por mar ou pelo ar, eles aí vão, os adeptos do Benfica atrás da sua equipa... Grande, incomparável, extraordinária massa associativa! " SPORT LISBOA e BENFICA -> Adepto do Sport Lisboa e Benfica

O não tão aclamado regresso

Quatro meses passados e volto então a escrever para este meu blogue.

Em primeiro lugar, quero pedir desculpa aos meus leitores (se é que os há), por não ter escrito nada neste lugar de culto em quatro meses.

Por fim regresso, e em grande (mas não muito!), com a promessa de que voltarei a escrever regularmente, não prometo um dia especial para tal facto, mas prometo escrever e ter textos novos.

Apercebendo-me de que este regresso é um momento de grande comemoração e festa para muitos (pelo menos para mim e para o meu amigo imaginário chamado “Vasco”), deixo já aqui um texto que escrevi durante uma altura de grande inspiração:

Cavalgando ferozmente, por entre imensos locais e localidades também ferozes, entre os quais Santa Comba Dão e o Casal do Cotão, Óscar Pacheco consegue finalmente chegar a uma bomba de gasolina, próxima de Figueiró dos Vinhos, onde o gasóleo é um cêntimo mais barato por litro que em qualquer outro lugar neste país.

Enquanto rejubilava por ter encontrado combustível que não afectasse tanto o bolso, Óscar Pacheco, aquele a quem chamam de o “índio danado”, nem sabe o que está a trás de si, trata-se de um urso polar com um ar ameaçador e óculos de sol, que vai afiando as suas garras.

Nada pode agora salvar Óscar Pacheco.

Por volta das sete da tarde, Óscar Pacheco regressa a casa ainda a tempo de jantar uma boa açorda de gambas, afinal o urso polar apenas queria papel para limpar as suas garras que estavam sujas de ter estado a mudar o óleo de uma Ford Transit de mil novecentos e noventa e cinco com cerca de trezentos mil quilómetros.